Mă conving pentru a cîta oară că suntem rătăciţi rău de tot. Mai rău nici că se poate.
De la parada eşuată a gay-lor din Moldova a trecut ceva timp, dar articolele la acest subiect tot mai continuie să apară. Din ce în ce mai provocatoare şi agresive. Puteţi să vă convingeţi pe curaj.net, însă nu vă sfătui să pierdeţi timpul aiurea, că mi l-am pierdut deja eu destul.
Ultimele articole mi-au confirmat suspiciunile pe care le aveam de la bun început. În Moldova există mai mulţi homosexuali virtuali decît reali. Pentru că cei adevăraţi şi cu bun simţ, nu scriu pe forumuri şi nici măcar nu ştiu de curaj.net. Din partea mea, doar pentru lucrul acesta cei din urmă merită respect.
Homosexualii virtuali însă, se pare că prind orgasme de la articolele publicate pe curaj.net. Altfel nu pot să-mi explic la ce serveşte provocarea evidentă din conţinutul lor. Admit că poate fi o strategie a site-ului pentru a ademeni un numar mai mare de vizitatori (heterosexuali, evident), care răspund la aceste provocări programate. Şi dacă urmărim un pic statisticile site-ului, se pare că le-a reuşit. Recunosc că am căzut şi eu în plasa lor, postînd cîteva comentarii. Credeam că sunt sinceri în demersul lor iniţial de a se face auziţi. Acum aproape că sunt sigură că e doar o politică artificială. Păcat că pentru acest scop se speculează şi cu simboluri naţionale (plasate măreţ pe site). Asta pentru nişte statistici ieftine. Încă un proiect eşuat pentru tinerii din ţară, care se lasă uşor manipulaţi. Doar că mulţi încă nu-şi dau seama.
Trist.
sâmbătă, iunie 14, 2008
vineri, iunie 13, 2008
Vineri, 13
Nici alarma, nici clopotele, nici ceasul cu pendul ce anunţă gradios fiecare sfert de oră, nu e în stare să mă trezească în dimineţile de vară. Am însă mare noroc că se scoală unii mai devreme ca mine ca să debiteze prostii matinale la radio :) Numai o prostie, în sensul cel mai frumos al cuvîntului, spusă cu voce convingatoare poate să mă facă să deschid un ochi, să mă întreb dacă mi s-o năzărit, ş-apoi să-mi conectez minţile la realitate. Aşa că, vă pricepeţi deam că pe mine cu banalităţi deştepte nu ma treziţi ;)
Azi dimineaţă aud prin somn nişte exclamaţii la radio : waaaaw, un văleleu belgian, un ah, bon? francez şi un international da chiar nu ştiam, iaca măi… Am înţeles că cineva nu ştie ceva şi ceilalţi se miră cum de cineva nu poate şti aşa ceva despre acel ceva într-o zi ca asta. Da ce zi e azi? Am deschis un ochi de curiozitate. Poate nu trebuie să mă duc la lucru?
E vineri cu 13 pisici negre, paiangeni, cadavre, cranii… Mare eveniment, oameni buni. Păcat totuşi că trebuie de lucrat în toate vinerile de 13. Oricum toată lumea e preocupată de tot felul de superstiţii ridicole, dar interesante c-au reuşit să mă scoale uşor în dimineaţa asta.
Am să-mi pun la încercare memoria cu care am înregistrat unele superstiţii radio-matinale în timp ce-mi spălam colţii. Deci:
· Dacă a intrat o viespe în casă, înseamnă că veţi avea oaspeti nepoftiţi. Şi, Doamne fereste, s-o pocniţi cu vreo gazetă în cap, c-o să vă pomeniţi cu oaspeti la fel de ...cantujiţi la cap. Adică dezagreabili. Văleleu!!!
· Dacă primul fluture pe care l-aţi zărit vara asta e de culoare alb-imaculat, aşteptaţi-vă la un noroc sălbatic în caniculă. Într-un cuvînt, investiţi bani în loterie. Fluturaşul o să vă facă milionar. Waaaaaw!
· Dacă (asta doar dacă) faceţi patul dimineaţa, să nu vă lasaţi sustraşi de alte treburi pînă cînd nu vedeţi patul făcut pînă la urmă. În caz contrar, riscaţi să aveţi o zi agitată. Da chiar nu ştiam, iaca măi...că eu nu fac niciodată patul.
· Dacă (asta doar dacă) măturaţi prin casă, să nu lăsaţi mătura sprijinită de pat, veţi deranja spiritele casei şi vor porni certuri în familie. Ah, bon? Iaca la ce serveşte un aspirator. La pastrarea echilibrului spiritelor din casă. :)
O zi buna la fiecare!
Cu 13 zîmbete de la necunoscuţi (te) drăguţe, sărutări de tot felul şi doar noutăţi bune!
Azi dimineaţă aud prin somn nişte exclamaţii la radio : waaaaw, un văleleu belgian, un ah, bon? francez şi un international da chiar nu ştiam, iaca măi… Am înţeles că cineva nu ştie ceva şi ceilalţi se miră cum de cineva nu poate şti aşa ceva despre acel ceva într-o zi ca asta. Da ce zi e azi? Am deschis un ochi de curiozitate. Poate nu trebuie să mă duc la lucru?
E vineri cu 13 pisici negre, paiangeni, cadavre, cranii… Mare eveniment, oameni buni. Păcat totuşi că trebuie de lucrat în toate vinerile de 13. Oricum toată lumea e preocupată de tot felul de superstiţii ridicole, dar interesante c-au reuşit să mă scoale uşor în dimineaţa asta.
Am să-mi pun la încercare memoria cu care am înregistrat unele superstiţii radio-matinale în timp ce-mi spălam colţii. Deci:
· Dacă a intrat o viespe în casă, înseamnă că veţi avea oaspeti nepoftiţi. Şi, Doamne fereste, s-o pocniţi cu vreo gazetă în cap, c-o să vă pomeniţi cu oaspeti la fel de ...cantujiţi la cap. Adică dezagreabili. Văleleu!!!
· Dacă primul fluture pe care l-aţi zărit vara asta e de culoare alb-imaculat, aşteptaţi-vă la un noroc sălbatic în caniculă. Într-un cuvînt, investiţi bani în loterie. Fluturaşul o să vă facă milionar. Waaaaaw!
· Dacă (asta doar dacă) faceţi patul dimineaţa, să nu vă lasaţi sustraşi de alte treburi pînă cînd nu vedeţi patul făcut pînă la urmă. În caz contrar, riscaţi să aveţi o zi agitată. Da chiar nu ştiam, iaca măi...că eu nu fac niciodată patul.
· Dacă (asta doar dacă) măturaţi prin casă, să nu lăsaţi mătura sprijinită de pat, veţi deranja spiritele casei şi vor porni certuri în familie. Ah, bon? Iaca la ce serveşte un aspirator. La pastrarea echilibrului spiritelor din casă. :)
O zi buna la fiecare!
Cu 13 zîmbete de la necunoscuţi (te) drăguţe, sărutări de tot felul şi doar noutăţi bune!
joi, iunie 12, 2008
Blonda "care rîde"
Preludiul la textul dat îl găsiţi aici.
18.45. Sîmbătă. Mă legănam uşurel spre casă în autobuzul nr. 95. Ploua cu găleata. Timpul de la Bruxelles te impune să porţi cu tine umbrelă, dar nu toată lumea are nevoie de atributul acesta. Mai ales tinerii. Pletele umede sunt la modă aici. M-am convins şi eu că şuviţele umede degajă un farmec aparte. Mai ales cînd ai destul timp să admiri un profil de baiat drăguţ :)), cu plete negre strălucitoare şi picături reci prelingîndu-i-se pe pomeţii netezi.
La staţia Troon, a urcat o blondă cu o căţeluşă. Şi ea blonduţă. O femeie tînără cu alură de adolescentă. Păr scurt, de un blond muiat, ceafa ciufulită ca o codiţă de raţuşcă, nas ascuţit, pomeţi de ceară. O faţă ştearsă de culori. Şi doar o privire de un verde umezit îţi mai dădea speranţa că femeia era vie.
Avea chipul ei ceva care mă tulbura şi mă fascina în acelaşi timp. Privirea mi se plimba de-a lungul unei cicatrici brutale, de culoarea sîngelui închegat, ce-i brăzda nemilos faţa din colţul gurii pînă la urechea stîngă. O amprentă a unui moment agresiv, ce i-a împărţit faţa gingaşă în două profiluri: unul care rîde forţat şi altul - liber în expresie. În clipele celea profilul drept era trist, cu ochii pe căţeluşa din braţe ce tremura de frig sau de boală. Părea că şi-a adunat toată tandreţea în vîrful degetelor pentru a mîngîia năsucul căteluşei, umezit în stropii de ploaie.
Îmi plac feţele cu cicătrici. Sunt ca nişte coduri secrete care ascund momente speciale, clipe de nebunie, emoţii puternice în care a fost implicat proprietarul. Sunt ca nişte link-uri care te ademenesc să faci click pe ele, în speranţa că vei descoperi ceva interesant. Şi mare e dezamăgirea cînd dai peste pagina albă: " … cannot display the webpage"
Acolo unde privirea nu poate merge mai departe, îţi rămîne doar imaginaţia ca să încerci să răspunzi aproximativ la nişte întrebări prea indiscrete.
18.45. Sîmbătă. Mă legănam uşurel spre casă în autobuzul nr. 95. Ploua cu găleata. Timpul de la Bruxelles te impune să porţi cu tine umbrelă, dar nu toată lumea are nevoie de atributul acesta. Mai ales tinerii. Pletele umede sunt la modă aici. M-am convins şi eu că şuviţele umede degajă un farmec aparte. Mai ales cînd ai destul timp să admiri un profil de baiat drăguţ :)), cu plete negre strălucitoare şi picături reci prelingîndu-i-se pe pomeţii netezi.
La staţia Troon, a urcat o blondă cu o căţeluşă. Şi ea blonduţă. O femeie tînără cu alură de adolescentă. Păr scurt, de un blond muiat, ceafa ciufulită ca o codiţă de raţuşcă, nas ascuţit, pomeţi de ceară. O faţă ştearsă de culori. Şi doar o privire de un verde umezit îţi mai dădea speranţa că femeia era vie.
Avea chipul ei ceva care mă tulbura şi mă fascina în acelaşi timp. Privirea mi se plimba de-a lungul unei cicatrici brutale, de culoarea sîngelui închegat, ce-i brăzda nemilos faţa din colţul gurii pînă la urechea stîngă. O amprentă a unui moment agresiv, ce i-a împărţit faţa gingaşă în două profiluri: unul care rîde forţat şi altul - liber în expresie. În clipele celea profilul drept era trist, cu ochii pe căţeluşa din braţe ce tremura de frig sau de boală. Părea că şi-a adunat toată tandreţea în vîrful degetelor pentru a mîngîia năsucul căteluşei, umezit în stropii de ploaie.
Îmi plac feţele cu cicătrici. Sunt ca nişte coduri secrete care ascund momente speciale, clipe de nebunie, emoţii puternice în care a fost implicat proprietarul. Sunt ca nişte link-uri care te ademenesc să faci click pe ele, în speranţa că vei descoperi ceva interesant. Şi mare e dezamăgirea cînd dai peste pagina albă: " … cannot display the webpage"
Acolo unde privirea nu poate merge mai departe, îţi rămîne doar imaginaţia ca să încerci să răspunzi aproximativ la nişte întrebări prea indiscrete.
miercuri, iunie 11, 2008
Zodiac fierbinte ;)
Ghid pentru femei
Intrare interzisă pentru domnii adevarați
Berbecul
Dacă ai o viață sexuală picantă, înseamnă că in ea e implicată un Berbec. Fii sigură că Berbecuțul tău dinamic a inventat sexul în grup și a avut curajul să-l pună în acțiune. Dacă te-ai încurcat cu un Berbec, cred că ți-a propus să fii protagonistă în una din fanteziile lui sexuale favorite: îmbracată într-un tricou oranj, cu cifra 7 pe sfîrcurile libere, vei face dragoste într-o mașină decapotabilă, asta ca să ai libertate în mișcări cînd vei fi pe genunchii lui. Mașina va fi condusă evident de unul din prietenii săi. Cu viteză nebună. Acesta nu se va jena să-ți urmarească prin oglindă mișcarea gurguilor în ritmul nebunatic al muzicii. Ai să înțelegi mai tîrziu că ai de afacere cu…2 Berbeci. Noapte torrrrrrridă…
P.S. Te pricepi că în treaba asta vei fi dominată, nu-i așa?
Taurul
Dacă cineva îți trage palme la buci, de cîteva ori pe zi și fârnîie de placere, înseamnă că ai alături un Taur. Te sărută, te gîdilă, te mângîie, dar nu prea se grăbește la pat. Cînd ajungeți totuși între cearșafuri, preludiul abia începe. Îți savurează fiecare părticică a corpului de parcă îți face o termoscanare. Chiar dacă ești deja încinsă de-a binelea,Taurul încă mai zăbovește în regiunea pieptului. Cînd te aude că gemi toată în așteptare, poate să te întrebe pe neașteptate: "Te-am mușcat cumva prea tare, iubito?" Atunci îl apuci cu pasiune de gît (zona lui erogenă) și îi strigi la ureche (și ea o zonă erogenă): "Guuuuura! Ia-mă imediat și ține-mă mai strîns de coapse!!! Fooooc, iubite, foc!"
P.S. Așa cum Taurașul tau e super gurmand, cînd strigi Foc! nu uita să-i amintești că ai ceva taaaaaare gustos în frigider. Asta ca să fii sigură că ritmul va trece brusc de la adagio la presto.
Gemenii
Dacă mai ești alături de nestatornicul Gemeni, înseamnă ca ești o femeie de nota 20. Adică o bijuterie de femeie inteligentă și isteață cu care încă nu a epuizat toate subiectele de discuție. Pentru că e un bun strateg și stăpinește arta vorbirii ai sa te lași fascinată de parole, parole, parole ca o păpușă. Știe să spună femeii ceea ce ea își dorește, însă… vei aștepta cam multișor pîna cînd te va invita în pat. Preludiul va dura cîteva ore de conversație ca apoi să ajungă la un act scurt și sălbatic. Amant ideal pentru femeile ce au nevoie să-și deschidă larg porțile sufletului. Dar atenție! Nu uitați să le închideți repejor, altfel se plictisește mai repede decît își poate imagina chiar el.
P.S. Se pare că doar Gemenii sunt capabili să plătească o prostituată doar ca să discute cu ea. O face din curiozitate bineînțeles, nu din altruism.
Racul
E un maestru al cochetării, dar asta doar dacă reușești să-l scoți din carapacea sa comodă. Pe lîngă calendarul tău de ciclu, nu uita să mai duci unul și pentru Racul tău dependent de fazele lunii. Vei putea să eviți astfel salturile sale de dispoziție. Dacă ești casnică și te desparți greu de sobă, Racul e partenerul tău ideal. În tehnicile amorului trebuie mereu încurajat și dacă ai destulă răbdare… mmmm nu regreți deloc. Își folosește cu măiestrie degetele în jocurile erotice, acestea fiind de o sensibilitate ma-gi-că! Deci, încurajează-l în permanență și îți va fi de folos în gospodărie.
P.S. Să nu fii prea șocata dacă vei descoperi într-o zi un sertar tainic plin cu chilotei fini de damă. Are omul slabiciunile sale.
Leul
Vei trona lîngă un Leu numai daca ești foarte frumoasă și dacă îl admiri la nesfîrșit, indiferent de starea ta de suflet sau vremea de afară. Ne-în-ce-tat! Să porți mai des rochii fine de culoarea albă și eventual o coroniță de flori de cimp pe creștet. Leul e super romantic și doar o Zînă a Codrilor, ușoară ca o visare și de o integralitate morală impecabilă are dreptul să-l țină de braț. Trebuie să fii ready pentru el în orice clipă. Și laudă-i, laudă-i cît mai mult tehnicile în pat. Leul disprețuiește femeile ușoare, chiar dacă nu prea se pricepe la femei în general. Doamne ferește, să-i vorbești de dublă penetrare sau sex anal. Ai să cazi brusc de la înălțimea statutului de Zînă la cel mai inferior statut, adică cel de Bleadină de Curvadjio.
P.S. Dacă ai recunoscut în exibiționistul de lingă casă Leul tău, înseamnă că nu i-ai lăudat destul atrubutul sexual. Caută omul admirație și recunoștință publică. Și e doar vina ta bineînțeles.
Fecioara
Spre deosebire de Leu, cu o Fecioară nu trebuie să te prefaci. Te vei simți comod în orice discuție: de la banalități drăguțe pînă la analize complicate. Dar fii totuși atentă la comportamentul tău pînă a ajunge la sex-ul banal. La prima întîlnire cu o Fecioară, purtarea ta trebuie să fie o capodoperă de prudență: nici prea vulgară, nici prea virgină. Deci ai libertatea să cauți un echilibru între cele două litere de v. Ideal ar fi să-ți expui cu delicatețe bucile la vederea sa imediată, dar…cu pomeți îmbujorați și o privire plină de pudoare. Într-un cuvînt, să nu inversezi cumva ordinea termenilor în formula: doamna în societate şi curvă în pat. Chiar dacă bărbatul Fecioară n-o să refuze o doamnă în pat, o curvă în societate nu va tolera.
P.S. Ai grijă ca sertarul tainic din bibliotecă să fie plin cu reviste pornografice. Chiar dacă se va opune înverșunat, fii sigură că le va răsfoi periodic din curiozitate. Vei simți efectul în dormitor.
Balanța
Dacă îți plac bărbații frumoți, instruiți și ingenioți, Balanța te va satisface din plin. Este dotat cu destulă imaginație și răbdare ca să-ți ofere toată gama de plăceri trupești cu multă asiduitate și dăruire de sine. Îți va face propuneri sexuale mai puțin ordinare, dar foarte inspirate. Spre exemplu îți va propune să te picteze din vîrful nasului pînă la degetul mic de la piciorul drept cu acuarelă comestibilă și miros de fructe. Te vei simți ca o capodoperă de artă cînd îți va face cîteva poze ca să le posteze în blogul său și ca o zeiță atunci cînd te va spăla de toate culorile cu limba lui jucăușă. Mneam-mneam..:)
P.S. Cred că n-o sa te mire tare faptul că faci parte din haremul lui de capodopere. O să rămîi un pic șocată totuși cînd vei afla că haremul nu constă doar din femei.
Scorpionul
Bărbatul acesta are o putere sexuala explozivă (cola light + mentos). E un adevărat vulcan ce erupe în toate parțile cînd te aștepti cel mai puțin. Dacă crezi că poți cocheta cu el fără urmari … sexuale, vai cît greșești! Odată ce a pus ochiul pe tine va face TOTUL ca să te vadă în pat la el. Vînatoarea îl excită la culme și puține sunt victimile care fiind strînse de el la perete au îndrăznit să i se opună. Le devorează acolo pe loc, din picioare, cu patimă și foc. Nu-i va păsa dacă lasă semne sau vînătăi pe corpurile lor.
P.S. Dacă în fantasmele tale sexuale te vezi violată, bruscată sexual și dominată, nu ezita să te adresezi unui Scorpion. Se pricepe de minune să îmbine plăcerea cu durerea. Orgasm sadic garantat.
Săgetătorul
Pentru ca Săgetătorul să-și îndrepte arcul spre tine, trebuie să știi: a) să arăți bine b) să arăți bine picioarele. E un as în mesaje erotice prin care cucerește …momente erotice. Sexul nu-l plictisește niciodată și îți va propune să prelucrați cu asiduitate toate pozițiile din Kama Sutra. Unde vrei tu, cînd vrei tu și în compania pe care ți-o dorești tu. Dacă ai nevoie de un amant ideal pentru cîteva nopți înflăcărate, fără de obligații, Săgetătorul e candidatul ideal.
P.S. Poate să-ți ceară respectuos să te deghizezi în…gardiană de lagăr nazist. Severă, dură, îmbrăcată în camașă gri și la cravată neagră. Fusta scurtă e obligatorie. Picioarele trebuie să fie accesibile în orice moment și din orice unghi.
Capricornul
E atît de sigur de șarmul său irezistibil că nici măcar nu se străduie să placă femeilor. E o tactică bună, pentru că acestea roiesc în jurul lui ca sateliții în jurul lui Saturn. De regulă, faci tu primul pas, dar nu insista prea mult. Nu ezita să-i faci complimente sincere în momentele potrivite. Cu siguranță că le va aprecia. Îi place mult să danseze. Va alege o parteneră frumoasă (mult mai tînără decît el) și se va legăna cu ea în ritmul muzicii. Preferă un dormitor comod, cu lumină difuză și băutură mai specială.
P.S. N-ai știut că Capricornul e un magistru în autosatisfacere? Vîrsta nu contează, poate să o facă pînă la adînci bătrînețe. Mirată? Șocată? Indignată? Nu pierde timpul cu prostiile, mai bine privește-l cu atenție cum o face. Mmmm, excitare în stare pura. Ai sa sari peste el mai repede decît crezi.
Vărsătorul
Vărsător-ul e visul oricarei femei. Femeia îl interesează ca om nu ca obiect sexual. Fără o potrivire spirituală nu poate ajunge la cea senzuală. Privește sexul ca pe un păcat. Deci, cred că te pricepi că ai șanse mari să-l găsești doar la o…mănăstire. Dacă faci parte din categoria femeilor care știu ce vor, vei putea să-l seduci chiar și acolo. Un pic de tact și imaginație la răcoarea unui izvor cu apă cristalină din pădure…Sper că nu visezi la o căsătorie cu el. Îngroapă de pe acum visul acesta. E mai ireal decît o fantezie sexuală la cel mai superior grad de perversitate.
P.S. Ideea obraznică de a seduce un calugăr nu ți-a venit doar ție în cap. În buzunarul interior de la sutana neagră care te-a excitat de nenumărate ori, vei găsi un block-notes cu zeci de nume femeiești. Ghici din care duzină faci parte?
Peștii
Încă o zodie careia îi plac Zînele și Ilenele Cosînzenele. Le idealizează pînă la imposibil. Faptul că acestea sunt profund căsătorite nu prea îl deranjează. Îi place să sufere din dragoste, să fie rănit pînă la durere și să transforme toată energia în artă. Dacă Peștele nu suferă, nu mai simte că trăiește. Se implică cu tot sufletul său de poet în aventuri amoroase dubioase.
P.S. Puțini din Pești vor îndrăzni să-ți spună că frecventează cluburi sado-mazo sau de travestiți. Păi nu poate cere el de la o Zînă sau Ileană Cosînzeană să țină un bici în mînă sau să-i împrumute pentru o noapte lengeria, nu-i așa?
Autor: Soacra mica
Intrare interzisă pentru domnii adevarați
Berbecul
Dacă ai o viață sexuală picantă, înseamnă că in ea e implicată un Berbec. Fii sigură că Berbecuțul tău dinamic a inventat sexul în grup și a avut curajul să-l pună în acțiune. Dacă te-ai încurcat cu un Berbec, cred că ți-a propus să fii protagonistă în una din fanteziile lui sexuale favorite: îmbracată într-un tricou oranj, cu cifra 7 pe sfîrcurile libere, vei face dragoste într-o mașină decapotabilă, asta ca să ai libertate în mișcări cînd vei fi pe genunchii lui. Mașina va fi condusă evident de unul din prietenii săi. Cu viteză nebună. Acesta nu se va jena să-ți urmarească prin oglindă mișcarea gurguilor în ritmul nebunatic al muzicii. Ai să înțelegi mai tîrziu că ai de afacere cu…2 Berbeci. Noapte torrrrrrridă…
P.S. Te pricepi că în treaba asta vei fi dominată, nu-i așa?
Taurul
Dacă cineva îți trage palme la buci, de cîteva ori pe zi și fârnîie de placere, înseamnă că ai alături un Taur. Te sărută, te gîdilă, te mângîie, dar nu prea se grăbește la pat. Cînd ajungeți totuși între cearșafuri, preludiul abia începe. Îți savurează fiecare părticică a corpului de parcă îți face o termoscanare. Chiar dacă ești deja încinsă de-a binelea,Taurul încă mai zăbovește în regiunea pieptului. Cînd te aude că gemi toată în așteptare, poate să te întrebe pe neașteptate: "Te-am mușcat cumva prea tare, iubito?" Atunci îl apuci cu pasiune de gît (zona lui erogenă) și îi strigi la ureche (și ea o zonă erogenă): "Guuuuura! Ia-mă imediat și ține-mă mai strîns de coapse!!! Fooooc, iubite, foc!"
P.S. Așa cum Taurașul tau e super gurmand, cînd strigi Foc! nu uita să-i amintești că ai ceva taaaaaare gustos în frigider. Asta ca să fii sigură că ritmul va trece brusc de la adagio la presto.
Gemenii
Dacă mai ești alături de nestatornicul Gemeni, înseamnă ca ești o femeie de nota 20. Adică o bijuterie de femeie inteligentă și isteață cu care încă nu a epuizat toate subiectele de discuție. Pentru că e un bun strateg și stăpinește arta vorbirii ai sa te lași fascinată de parole, parole, parole ca o păpușă. Știe să spună femeii ceea ce ea își dorește, însă… vei aștepta cam multișor pîna cînd te va invita în pat. Preludiul va dura cîteva ore de conversație ca apoi să ajungă la un act scurt și sălbatic. Amant ideal pentru femeile ce au nevoie să-și deschidă larg porțile sufletului. Dar atenție! Nu uitați să le închideți repejor, altfel se plictisește mai repede decît își poate imagina chiar el.
P.S. Se pare că doar Gemenii sunt capabili să plătească o prostituată doar ca să discute cu ea. O face din curiozitate bineînțeles, nu din altruism.
Racul
E un maestru al cochetării, dar asta doar dacă reușești să-l scoți din carapacea sa comodă. Pe lîngă calendarul tău de ciclu, nu uita să mai duci unul și pentru Racul tău dependent de fazele lunii. Vei putea să eviți astfel salturile sale de dispoziție. Dacă ești casnică și te desparți greu de sobă, Racul e partenerul tău ideal. În tehnicile amorului trebuie mereu încurajat și dacă ai destulă răbdare… mmmm nu regreți deloc. Își folosește cu măiestrie degetele în jocurile erotice, acestea fiind de o sensibilitate ma-gi-că! Deci, încurajează-l în permanență și îți va fi de folos în gospodărie.
P.S. Să nu fii prea șocata dacă vei descoperi într-o zi un sertar tainic plin cu chilotei fini de damă. Are omul slabiciunile sale.
Leul
Vei trona lîngă un Leu numai daca ești foarte frumoasă și dacă îl admiri la nesfîrșit, indiferent de starea ta de suflet sau vremea de afară. Ne-în-ce-tat! Să porți mai des rochii fine de culoarea albă și eventual o coroniță de flori de cimp pe creștet. Leul e super romantic și doar o Zînă a Codrilor, ușoară ca o visare și de o integralitate morală impecabilă are dreptul să-l țină de braț. Trebuie să fii ready pentru el în orice clipă. Și laudă-i, laudă-i cît mai mult tehnicile în pat. Leul disprețuiește femeile ușoare, chiar dacă nu prea se pricepe la femei în general. Doamne ferește, să-i vorbești de dublă penetrare sau sex anal. Ai să cazi brusc de la înălțimea statutului de Zînă la cel mai inferior statut, adică cel de Bleadină de Curvadjio.
P.S. Dacă ai recunoscut în exibiționistul de lingă casă Leul tău, înseamnă că nu i-ai lăudat destul atrubutul sexual. Caută omul admirație și recunoștință publică. Și e doar vina ta bineînțeles.
Fecioara
Spre deosebire de Leu, cu o Fecioară nu trebuie să te prefaci. Te vei simți comod în orice discuție: de la banalități drăguțe pînă la analize complicate. Dar fii totuși atentă la comportamentul tău pînă a ajunge la sex-ul banal. La prima întîlnire cu o Fecioară, purtarea ta trebuie să fie o capodoperă de prudență: nici prea vulgară, nici prea virgină. Deci ai libertatea să cauți un echilibru între cele două litere de v. Ideal ar fi să-ți expui cu delicatețe bucile la vederea sa imediată, dar…cu pomeți îmbujorați și o privire plină de pudoare. Într-un cuvînt, să nu inversezi cumva ordinea termenilor în formula: doamna în societate şi curvă în pat. Chiar dacă bărbatul Fecioară n-o să refuze o doamnă în pat, o curvă în societate nu va tolera.
P.S. Ai grijă ca sertarul tainic din bibliotecă să fie plin cu reviste pornografice. Chiar dacă se va opune înverșunat, fii sigură că le va răsfoi periodic din curiozitate. Vei simți efectul în dormitor.
Balanța
Dacă îți plac bărbații frumoți, instruiți și ingenioți, Balanța te va satisface din plin. Este dotat cu destulă imaginație și răbdare ca să-ți ofere toată gama de plăceri trupești cu multă asiduitate și dăruire de sine. Îți va face propuneri sexuale mai puțin ordinare, dar foarte inspirate. Spre exemplu îți va propune să te picteze din vîrful nasului pînă la degetul mic de la piciorul drept cu acuarelă comestibilă și miros de fructe. Te vei simți ca o capodoperă de artă cînd îți va face cîteva poze ca să le posteze în blogul său și ca o zeiță atunci cînd te va spăla de toate culorile cu limba lui jucăușă. Mneam-mneam..:)
P.S. Cred că n-o sa te mire tare faptul că faci parte din haremul lui de capodopere. O să rămîi un pic șocată totuși cînd vei afla că haremul nu constă doar din femei.
Scorpionul
Bărbatul acesta are o putere sexuala explozivă (cola light + mentos). E un adevărat vulcan ce erupe în toate parțile cînd te aștepti cel mai puțin. Dacă crezi că poți cocheta cu el fără urmari … sexuale, vai cît greșești! Odată ce a pus ochiul pe tine va face TOTUL ca să te vadă în pat la el. Vînatoarea îl excită la culme și puține sunt victimile care fiind strînse de el la perete au îndrăznit să i se opună. Le devorează acolo pe loc, din picioare, cu patimă și foc. Nu-i va păsa dacă lasă semne sau vînătăi pe corpurile lor.
P.S. Dacă în fantasmele tale sexuale te vezi violată, bruscată sexual și dominată, nu ezita să te adresezi unui Scorpion. Se pricepe de minune să îmbine plăcerea cu durerea. Orgasm sadic garantat.
Săgetătorul
Pentru ca Săgetătorul să-și îndrepte arcul spre tine, trebuie să știi: a) să arăți bine b) să arăți bine picioarele. E un as în mesaje erotice prin care cucerește …momente erotice. Sexul nu-l plictisește niciodată și îți va propune să prelucrați cu asiduitate toate pozițiile din Kama Sutra. Unde vrei tu, cînd vrei tu și în compania pe care ți-o dorești tu. Dacă ai nevoie de un amant ideal pentru cîteva nopți înflăcărate, fără de obligații, Săgetătorul e candidatul ideal.
P.S. Poate să-ți ceară respectuos să te deghizezi în…gardiană de lagăr nazist. Severă, dură, îmbrăcată în camașă gri și la cravată neagră. Fusta scurtă e obligatorie. Picioarele trebuie să fie accesibile în orice moment și din orice unghi.
Capricornul
E atît de sigur de șarmul său irezistibil că nici măcar nu se străduie să placă femeilor. E o tactică bună, pentru că acestea roiesc în jurul lui ca sateliții în jurul lui Saturn. De regulă, faci tu primul pas, dar nu insista prea mult. Nu ezita să-i faci complimente sincere în momentele potrivite. Cu siguranță că le va aprecia. Îi place mult să danseze. Va alege o parteneră frumoasă (mult mai tînără decît el) și se va legăna cu ea în ritmul muzicii. Preferă un dormitor comod, cu lumină difuză și băutură mai specială.
P.S. N-ai știut că Capricornul e un magistru în autosatisfacere? Vîrsta nu contează, poate să o facă pînă la adînci bătrînețe. Mirată? Șocată? Indignată? Nu pierde timpul cu prostiile, mai bine privește-l cu atenție cum o face. Mmmm, excitare în stare pura. Ai sa sari peste el mai repede decît crezi.
Vărsătorul
Vărsător-ul e visul oricarei femei. Femeia îl interesează ca om nu ca obiect sexual. Fără o potrivire spirituală nu poate ajunge la cea senzuală. Privește sexul ca pe un păcat. Deci, cred că te pricepi că ai șanse mari să-l găsești doar la o…mănăstire. Dacă faci parte din categoria femeilor care știu ce vor, vei putea să-l seduci chiar și acolo. Un pic de tact și imaginație la răcoarea unui izvor cu apă cristalină din pădure…Sper că nu visezi la o căsătorie cu el. Îngroapă de pe acum visul acesta. E mai ireal decît o fantezie sexuală la cel mai superior grad de perversitate.
P.S. Ideea obraznică de a seduce un calugăr nu ți-a venit doar ție în cap. În buzunarul interior de la sutana neagră care te-a excitat de nenumărate ori, vei găsi un block-notes cu zeci de nume femeiești. Ghici din care duzină faci parte?
Peștii
Încă o zodie careia îi plac Zînele și Ilenele Cosînzenele. Le idealizează pînă la imposibil. Faptul că acestea sunt profund căsătorite nu prea îl deranjează. Îi place să sufere din dragoste, să fie rănit pînă la durere și să transforme toată energia în artă. Dacă Peștele nu suferă, nu mai simte că trăiește. Se implică cu tot sufletul său de poet în aventuri amoroase dubioase.
P.S. Puțini din Pești vor îndrăzni să-ți spună că frecventează cluburi sado-mazo sau de travestiți. Păi nu poate cere el de la o Zînă sau Ileană Cosînzeană să țină un bici în mînă sau să-i împrumute pentru o noapte lengeria, nu-i așa?
Autor: Soacra mica
marți, iunie 10, 2008
Lacul celor zece lebede
Duminică am fost iar la lacul verde. Așa îl numesc eu pentru că strălucește în toate nuanțele de verde în apusul sfios de soare: de la verde de urzică proaspătă pînă la verde umed de castan. Ador să stau așezată pe digul de lemn ce se leagănă ușurel sub pașii vreunui iubitor de verde ca mine. Să urmăresc cum vîntul suflă în vălurele răcoroase, cum licăririle slabe de apus se oglindesc în apă, iar firele invizibile de paiangen prind ultimele raze de soare ca să se prefacă în ațe de aur.
Verde proaspăt aici
Verde umed aici
Verde în albastru de seară aici
Verde topit în seară albastră aici
Ahhh, și lebedele, bineînțeles. :) O familie din zece membri (opt bobocei). Dar, vai, cît sunt de caraghioase cînd eleganța lor plutitoare se transforma în pași tereștri.
O lebădă n-ar trebui sa-și arate picioarele :)))))
Dacă nu vă vine a crede tîț aici să vedeți o mamă lebădoaică.
Verde proaspăt aici
Verde umed aici
Verde în albastru de seară aici
Verde topit în seară albastră aici
Ahhh, și lebedele, bineînțeles. :) O familie din zece membri (opt bobocei). Dar, vai, cît sunt de caraghioase cînd eleganța lor plutitoare se transforma în pași tereștri.
O lebădă n-ar trebui sa-și arate picioarele :)))))
Dacă nu vă vine a crede tîț aici să vedeți o mamă lebădoaică.
luni, iunie 09, 2008
Euro-2008 şi piticii albaştri :)
Aseară mi-am sunat neamurile din Grecia să văd dacă nu s-au speriat tare de cutremurul de ieri. Vine rîndul să vorbesc cu cumnată-mea. Simt o tonalitate stranie în vocea ei, mai meditativă ca de obicei, mai nu stiu cum altfel şi o întreb delicat:
- Pe semne că încă nu ţi-ai revenit din şoc, da?
-Ai dreptate, (aici am simţit un of moldovenesc) mai sunt încă şocată uşurel… Dar nu de cutremur, că-s deprinsă cu ele. Sunt şocată de comportamentul soţului.
Aici, am devenit tacuta eu, că nu mai ştiam dacă mai trebuie sau nu s-o fac să-mi explice ce a avut în vedere.
A continuat singură. Redau pe scurt povestirea ei.
Deci, în timpul cutremurului de ieri, destul de simţitor, cumnată-mea îşi aude soţul strigînd din odaia de alături :
-Iriniiiiiiiiii, vinoooo, vinooooooo repede încoaaaaaa!
Cumnată-mea, s-a lasat repejor sedusă de gîndul că sotul ei "la nevoie se cunoaşte". Ia uite cum o strigă, o cheamă, îşi face griji omul. Mare minune e cutremurul ista. Aleargă într-o răsuflare în odaia de unde "se neliniştea" soţul şi … ce vede?
Îşi vede soţul în genunchi, tinînd cu ambele mâini ecranul plat LCD cumparat recent special for evenimentul Euro-2008, aşteaptînd-o nerăbdator pe femei-sa. Cum o vede strigă:
-Ia repejor lap top-ul de pe masă ca să nu cada şi pune-l pe pat !!!!!
- Pe semne că încă nu ţi-ai revenit din şoc, da?
-Ai dreptate, (aici am simţit un of moldovenesc) mai sunt încă şocată uşurel… Dar nu de cutremur, că-s deprinsă cu ele. Sunt şocată de comportamentul soţului.
Aici, am devenit tacuta eu, că nu mai ştiam dacă mai trebuie sau nu s-o fac să-mi explice ce a avut în vedere.
A continuat singură. Redau pe scurt povestirea ei.
Deci, în timpul cutremurului de ieri, destul de simţitor, cumnată-mea îşi aude soţul strigînd din odaia de alături :
-Iriniiiiiiiiii, vinoooo, vinooooooo repede încoaaaaaa!
Cumnată-mea, s-a lasat repejor sedusă de gîndul că sotul ei "la nevoie se cunoaşte". Ia uite cum o strigă, o cheamă, îşi face griji omul. Mare minune e cutremurul ista. Aleargă într-o răsuflare în odaia de unde "se neliniştea" soţul şi … ce vede?
Îşi vede soţul în genunchi, tinînd cu ambele mâini ecranul plat LCD cumparat recent special for evenimentul Euro-2008, aşteaptînd-o nerăbdator pe femei-sa. Cum o vede strigă:
-Ia repejor lap top-ul de pe masă ca să nu cada şi pune-l pe pat !!!!!
duminică, iunie 08, 2008
Miledy, femme fatale
De obicei, sîmbătă seara ochii mei se odihnesc pe youporn sau youtube. Aseară, pentru că îmi luasem deja doza de pornografie în real life, m-am băgat oleacă pe youtube. Nu ştiu cum voi, dar eu, fac ce dreg şi tot ajung să privesc secvenţe din filme sovietice. Ieri căutam să-l revăd pe Athos din "Cei trei muşchetari". L-am găsit exact în starea de suflet care mă scotea atunci din minţi: triiiist, abătut, suferind din dragoste pentru o femeie care nu-l merită. Of, cred că mulţi bărbaţi nu-şi dau seama cît de seducători pot fi atunci cînd suferă. Din dragoste, bineînteles, nu de dureri de dinţi :)
Se schimbă totul atunci în ei, de la gînduri pînă la privire şi tonalitatea vocii. Într-un cuvînt, devin filozofi. Iar pentru multe femei, un filozof în suferinţe e o adevărată provocare ;)
Cînd eram domnişorică numai bună de gîdilit şi priveam exaltată secvenţa aceasta, mă vedeam Miledy -femme fatale, cea pentru care cînta sfîşiiat de amor rănit, dragul meu Athos. Visul meu era să devin o femeie periculoasă ca Milady, care seduce şi manipulează prin frumusetea ei. Îmi plăcea nebunia ei naturală, felul ei leger de a trata bărbaţii şi … visam bineînţeles la un tatuaj ascuns pe braţ. Lilium regale.
Mdea… îndrăzneţe visări, mai ales pentru o şcolăriţă sovietică cu înfăţişare standard şi purtare exemplară (ă-ă-ă, cu cîteva excepţii mici dar cu efecte mari). De fiecare dată, cînd imi cercetam face-ul în oglindă, eram convinsă că pentru a deveni o adevărată Miledy îmi trebuiau doar niște plete blonde lungi și încîlcite, pomeți alungiți și un nas frumos ascuțit. Iaca la nas, visurile mele se cam întunecau la culoare. Pentru că acesta nu numai că nu era ascuțit dar, culmea, avea forma unei fasolici cu pistrui. Și atunci în sufletul meu romantic se furișau niște întrebari răscolitoare: oare ar putea sau nu, un bărbat ca Athos să ardă în flăcări de iubire pentru un nas cu pistrui?
Ce s-a ales acum din visul meu?
Am devenit nebunatică, da. Nici nu trebuie să mă prefac măcar.
Fasolica mea a crescut și s-a transformat miraculos din defect în efect.
Tatuaj încă nu am reușit sa-mi fac, dar mi-e plină casa de simboluri regale. Și abia azi mi-am dat seama de lucrul acesta.
Pentru cineva totuși am reușit (fără ca să vreau) să fiu Miledy a vieții sale. A se citi : stervă cu majusculă și cu trei semne de exclamare la urmă.
Încă un bărbat cum se cade a devenit filozof pe lumea asta.
Poate din cauza secvenței de mai sus?
Cine știe...
Se schimbă totul atunci în ei, de la gînduri pînă la privire şi tonalitatea vocii. Într-un cuvînt, devin filozofi. Iar pentru multe femei, un filozof în suferinţe e o adevărată provocare ;)
Cînd eram domnişorică numai bună de gîdilit şi priveam exaltată secvenţa aceasta, mă vedeam Miledy -femme fatale, cea pentru care cînta sfîşiiat de amor rănit, dragul meu Athos. Visul meu era să devin o femeie periculoasă ca Milady, care seduce şi manipulează prin frumusetea ei. Îmi plăcea nebunia ei naturală, felul ei leger de a trata bărbaţii şi … visam bineînţeles la un tatuaj ascuns pe braţ. Lilium regale.
Mdea… îndrăzneţe visări, mai ales pentru o şcolăriţă sovietică cu înfăţişare standard şi purtare exemplară (ă-ă-ă, cu cîteva excepţii mici dar cu efecte mari). De fiecare dată, cînd imi cercetam face-ul în oglindă, eram convinsă că pentru a deveni o adevărată Miledy îmi trebuiau doar niște plete blonde lungi și încîlcite, pomeți alungiți și un nas frumos ascuțit. Iaca la nas, visurile mele se cam întunecau la culoare. Pentru că acesta nu numai că nu era ascuțit dar, culmea, avea forma unei fasolici cu pistrui. Și atunci în sufletul meu romantic se furișau niște întrebari răscolitoare: oare ar putea sau nu, un bărbat ca Athos să ardă în flăcări de iubire pentru un nas cu pistrui?
Ce s-a ales acum din visul meu?
Am devenit nebunatică, da. Nici nu trebuie să mă prefac măcar.
Fasolica mea a crescut și s-a transformat miraculos din defect în efect.
Tatuaj încă nu am reușit sa-mi fac, dar mi-e plină casa de simboluri regale. Și abia azi mi-am dat seama de lucrul acesta.
Pentru cineva totuși am reușit (fără ca să vreau) să fiu Miledy a vieții sale. A se citi : stervă cu majusculă și cu trei semne de exclamare la urmă.
Încă un bărbat cum se cade a devenit filozof pe lumea asta.
Poate din cauza secvenței de mai sus?
Cine știe...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
