Mini-cocktail–ul Molotov si tradatorii (p.2)

Dupa cum ati vazut, de obicei, emotiile o iau inainte si efectul de care vorbeam s-a risipit in van. Daca credeti ca dupa lichii in bot, palaria florii de rasarita si-a schimbat directia, gresiti amarnic! Ea nu numai ca nu si-a schimbat directia spre "Bruce Lee"-ul bataus, dar si-a facut valizele, si-a luat « aptecika » subtioara si a plecat la Matei, cel cu parul in gel, ca sa-i ingrijeasca cucuiele.

Cel mai trist intr-o poveste ca aceasta e cind te alegi nu numai cu cucuie, pe care n-are cine sa le ingrijeasca (cine ? mama? eu va rog…insistent) dar te mai simti la o rascruce de drumuri ca un cerb imparatesc la patrat (adica nu doar cu coarne impresionante, dar si fara pic de demnitate in fata lumii). Brrr, ce poate fi mai aiurea ca senzatia asta.

Acum stati cumintei linga mama soacra si ascultati cum trebuia de procedat, ca sa va pastrati, intr-o maniera inteligenta, ultimile picaturi de demnitate. Cea care va lecui ranile, mai repede decit credeti, ca sa puteti iesi din nou la vinatoare, schimbind blana de cerb imparatesc pe cea de leu… cum sa-i spunem ?.. regal. Da, exact, leu regal. Vai cit de maret suna! :))))))

Prima regula de care tine cont un baiat care se respecta, chiar daca e amorezat pupaza, e sa-si mentina calmul. Nu e usor. Dar cine a spus ca tu esti ca ceilalti? Deci, te apropii cu pas ferm de masa si spui: Noroc, ce zi senina e azi, totusi miroase a ploaie? Nu gasiti? Aruncati o privire sfredelitor de « dulce » « muzei muribunde». Daca gasiti in ochii ei confirmatia suspiciunilor voastre, nu mai zaboviti ci carati-va de acolo frumos si cu demnitate. Amintiti-va de una din cele doua variante care pe care vi le propun mai jos:

1. Metoda lui Eminescu, romantico-artistico-teatrala si pasnica.

Sprijiniti o mina pe epoletii lui Matei, infigeti toate degetele pina la refuz (cu puterea cu care apasati pe stop-cran in tren) si incepeti sa declamati raspicat, solemn, in tonalitatea poeziei « ce te legeni, codrule… » :

Ramii cu bine, mai Matei,
Ramii, Matei, cu bine,
S-o pupi in fund pe Dumneaei (cu minuscula in gind bineinteles)
Si AMINDOI PE MINE.

Intoarceti spatele cu o usoara indiferenta si… plecati. Daca auziti aplauze furtunoase din spate, sa stiti ca soacra mica e pe undeva aproape, asezata si ea sub o umbreluta cu bere rece in fata. Adica, aveti deja un aliat, si lucrul acesta face bine la suflet, credeti-ma ;)

2. Metoda mini-cocktail-lul Molotov sau a gheizerului, ofensatoare si exploziva. EFICIENTA! recomandata calduros.

Daca totusi tineti la efecte vizibile si imediate, fiti gata sa va vedeti a doua zi mutra in vreo secventa de youtube pe vreun blog popular. Vreti celebritate imediata? Dati-i bataie inainte! Mai aveti mentos in buzunare? Excelent! Puneti ochelarii de soare pe nas si… show must go on! ))))))

Faceti semn servitorului si comandati o Coca-cola light (la indemina in orice zavidenie). Lasati-i sa mai rida oleaca pe sub musteti, de alegerea light (stiti voi, cine va ride la urma, da?). Aveti grija ca comanda sa fie cu mentiunea de urgenta, mor de sete nu mai pot. Cind vedeti sticla pe masa, rece si ademenitoare, pipaiti mentos-ul din buzunar, alegeti vreo trei fasolele, spuneti o urare inainte, ceva gen: hai, sa ne auzim de bine! (dar va rog, formula Allah Akbar o lasati pe alta data, bun?) si…atentie, cu un gest extra-mega-giga rapid, asa cum ai alunga un tintar la urechea cuiva, dati drumul fasolelelor in sticla. Nu mai asteptati nici o clipa ! Sa va sufle vintul de acolo intr-un sfert de secunda.

Explozia ce o veti lasa in urma, o s-o tina minte nu numai hulubasii patati si strafoliti, dar si cei de la mesele alaturate.
Si eu.

Inca n-ati devenit celebru? Inseamna ca inca nimeni nu v-a tradat cu adevarat pina acum.
Norocosilor ! :)